|
Это понятно только программистам
|
|
|
|
31 декабря 2011 г. произойдет и </2011>.
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.)
|
|
|
|
Есть еще шутка о татуировке на шее:
</HEAD>
<BODY>
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
№ 3 | Автор: guru |
2011-01-26, 15:29 | Изменено: guru - Ср, 2011-01-26, 15:30
|
Репутация: [ + 8 ]
|
|
|
|
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Добавлено (14.05.2008, 16:11)
---------------------------------------------
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик исдох".
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :(.
|
|
|
|
If then begin, begin to do
In case interface in do
In do, in do... begin to do
If else case then interface!
|
|
|
|
|
|
Код class Iam extends Govnocoder implements God {
final public function drinkBeer() {
return true;
}
final protected function doWork() {
return false;
}
} |
|
|
|
|
Мой пароль - последние четыре цифры числа Пи.
|
|
|
|
|
Пишите код так, как будто его будет сопровождать склонный к насилию психопат, который не только знает где вы живете, но и живет с вами по соседству.
|
|
|
|
|
Все наше ядpо навиндозилось до синих окон на монитоpах. Связь со всемиpной сетью пpеpвалась еще в час ночи. После того как мы в пятый pаз отфоpматиpовали стаканы, некотоpым потpебовалась пеpезагpузка. Тpое пошли сливать дpайвеpа, там же и зависли. Сканиpование стола показало, что из закуски остались одни тpехдюймовые дискеты. В два ночи пpишел Дед Моpоз со своим винтом. Пpавда, не все смогли его скопиpовать, у многих уже не осталось места. Снегуpки подоспели почти вовpемя. Hу, pебята полезли в каpман за антивиpусами, но толку было мало - поpты подвисли намеpтво. Снегуpки попинговалсь, после чего закинули кластеpы на диван и пеpевелись в спящий pежим. Полтpетьего мы пошли к бабке-пpогpаммистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило pесет на двое суток. Лично я до вечеpа пытался пеpеустановить систему. Hу, на этот Hовый год мы подготовились, апгpейдили машины, думаем пpодеpжаться хотя бы до пяти. И снегуpок pаньше позовем. Вот сейчас как pаз и пойдем за новыми антивиpусами.
|
|
|
|
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
--------
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.
--------
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
|
|
|
|
Рекурсия - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
--------
Рекурсия - пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
--------
Папа, что такое отсутствие логики?
- глобус.
- где?
- борщ.
|
|
|
|
Разговаривают два SEOшника:
- Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
- Да, и как?
- Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com
|
|
|
|
|
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
|
|
|
|
Люди делятся на 8 типов:
1) ++i;
2) i++;
3) i+=1;
4) i=i+1;
5) i:=i+1;
6) inc(i);
7) add eax, 1
8) Что это?
|
|
|
|
|
Программисты делятся на две категории: те, кто не читал Кнута и те, кто врёт, что читал.
|
|
|
|
|
Ищу верстальщика, который поможет наверстать упущенное...
|
|
|
|
|
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
|
|
|
|
|
Меня не так пугает компьютер, который пройдет тест Тьюринга, как пугает компьютер, который намеренно его НЕ пройдет.
|
|
|
|
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности вам звоню.
- Хорошо, пришлите ваше резюме.
- Мое резюме уже на вашем рабочем столе...
|
|
|
|
