В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?

Студенты спрашивают преподавателя: Можно мы на лекцию не придем? - Можно. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

Профессор, а что такое точка? Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей в торец.

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? Интеграл как песня. Ньютон написал музыку,а Лейбниц – слова.

Профессор, а я получу автомат? - Да… и сапоги.

Студент-программист перед сессией, приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

По-русски: Без окон, без дверей. Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс.

Университет, вводная лекция по ассемблеру. Преподаватель предупреждает студентов: -По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона.

Разговаривают два студента: - Слышал, у преподавателя по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. - Да уж, можно сказать, курс прочитан не зря.

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

Как пьют студенты на разных факультетах? биофак – квакнули, заморили червячка, химфак – взболтнули, выпали в осадок, информатики – загрузились и зависли, математики – до бесконечности .

"Черный квадрат" Малевича -это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Один ламер другому: - Прикинь, сижу вчера, гружу свой Нортон. Вдруг смотрю - справа диск C: и слева диск C: Я и думаю: "Нафига мне два диска C:?..." Взял и удалил один...

Тост. Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из ... и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку. Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из д... вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.

Для тех, кто учил функан. -"Девушка, вы такая компактная!" -"О…, вы хотели сказать миниатюрная и хрупкая." -"Нет, я имею ввиду ограниченная и замкнутая."

Новогоднее пожелание программиста: "Господи, дай мне хоть на час исходники вселенной."

Математик пишет новогоднее поздравление своему коллеге: "Уважаемый Михаил, и ваша дочь Галина (простите не знаю отчества), поздравляю вас с праздником..."

Типов людей всего 10 : те которые понимают двоичный код и те, которые не понимают...

СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************