Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове ясно только матан. Освобождается место, я ей и говорю:
– Иди, сядь, место свободное.
А она мне серьезно так:
– Нет, я ж тогда в знаменателе буду – труднее интегрировать...
Вот так и сходят с ума...
– А подскажите, меня мучает вопрос, если двусторонний скотч свернуть лентой Мебиуса – он останется двусторонним?
– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
– Матлогику учишь?
– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
– Привет.
– Салют.
– Что делаешь?
– Теорвер.
– Вечером освободишься?
– Вероятно...
Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю...
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…
Локальный городской сервер WOW упал на неделю… Сегодня в университете был наплыв сытых, выспавшихся студентов в таком количестве, что пришлось брать стулья из соседней аудитории…
Преподаватель:
- А на сессии я по полной оторвусь на тех, кто плохо ходит!
Из аудитории:
- Над инвалидами?
На лабораторной работе преподаватель написал на доске фрагмент программы. И когда он уже все объяснил и собрался отойти, один из студентов говорит:
- Только, пожалуйста, не удаляйте ничего с доски!
- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
- Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
Утром приходит преподаватель на лекцию, начинает что-то объяснять. Проходит полчаса, он внезапно хлопает себя по лбу и подхватив свои бумажки, выбегает из аудитории. На следующий день он рассказывает:
«Вчера поехал в университет на машине. По пути заезжаю на заправку, иду в будку платить. Выхожу и вижу на остановке рядом свой автобус, которым обычно еду на работу. Тут меня и коротнуло»…
- Я те уже рассказывал, какой у меня преподаватель по логике суровый? Так вот слушай, когда у него в аудитории сидело 2 человека, он проверял всех отсутствующих, дошел в списке до этих двух и потом продолжил проверять.
- Когда я начал делать диплом, я понял, что Яндекс ни фига не знает!
