Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач пациента. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - Это как же? - Я читаю лекции по математике.
В студенческой столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
Студенты спрашивают преподавателя: Можно мы на лекцию не придем? - Можно. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Профессор, а что такое точка? Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей в торец.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию. - Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой? - Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? Интеграл как песня. Ньютон написал музыку,а Лейбниц – слова.
Профессор, а я получу автомат? - Да… и сапоги.
Студент-программист перед сессией, приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
По-русски: Без окон, без дверей. Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс.
Университет, вводная лекция по ассемблеру. Преподаватель предупреждает студентов: -По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона.
Разговаривают два студента: - Слышал, у преподавателя по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. - Да уж, можно сказать, курс прочитан не зря.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Как пьют студенты на разных факультетах? биофак – квакнули, заморили червячка, химфак – взболтнули, выпали в осадок, информатики – загрузились и зависли, математики – до бесконечности .
"Черный квадрат" Малевича -это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
Один ламер другому: - Прикинь, сижу вчера, гружу свой Нортон. Вдруг смотрю - справа диск C: и слева диск C: Я и думаю: "Нафига мне два диска C:?..." Взял и удалил один...
Тост. Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из ... и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку. Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из д... вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.
Для тех, кто учил функан. -"Девушка, вы такая компактная!" -"О…, вы хотели сказать миниатюрная и хрупкая." -"Нет, я имею ввиду ограниченная и замкнутая."
Новогоднее пожелание программиста: "Господи, дай мне хоть на час исходники вселенной."
Математик пишет новогоднее поздравление своему коллеге: "Уважаемый Михаил, и ваша дочь Галина (простите не знаю отчества), поздравляю вас с праздником..."
Типов людей всего 10 : те которые понимают двоичный код и те, которые не понимают...
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Разговор на экзамене по математическому анализу.
Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент: - Я повешусь!
Преподаватель: - Правильно, он не сходится.
Любимый анекдот. Харьков. Железнодорожный вокзал. Диспетчер объявляет: "На втором пути начинается посадка на поезд Харьков-Херсон, нумерация вагонов с хвоста поезда. Повторяю: посадка производится на втором пути. Для делегации ученых из К------га, уточняю - поезд находится на третьем и четвертом рельсе, вагоны считать слева-направо".
