|
Разные анекдоты
|
|
www.zarplaty.net?
www.kak_vsegda.net.
www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
www.pesh.com!
|
|
|
|
По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.
|
|
|
|
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0
|
|
|
|
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питатся
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
|
|
|
|
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
|
|
|
|
Программисты, живем в общаге в одной комнате втроем. Договорились так: первый будит второго, второй третьего, третий первого… рекурсия. В результате проспали лекцию.
Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
– В 90-е в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась…
Голос с последнего ряда:
– Да как это распалась, нефига!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
– Что значит, не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!
Лекция была сорвана … Два это тоже в какой то степени восемь… – Привет, что делаешь? Может встретимся?
– Занят я, ботаю целыми днями…
– Бывает… А в дробные свободен? До пары несколько минут.
– Так я и не понимаю, что такое витая пара?
– Провод, по которому интернет дают.
– А почему так называется?
– Потому что там пара проводов, и она витая, и таких пар 4 штуки.
– Так у нас сейчас витая пара будет или нет?
Я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает, но когда в общаге поселили в 404 комнату…
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку. Из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч. Гамлет надолго задумывался: «To B or not to B»? Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти… Идет пара. Преподаватель раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на нее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит:
– Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы… Эллипс – это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью кривых прямых. На втором курсе Университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры. – Был студентом, ходил в Университет только ради столовой. Теперь я там преподаю, но мотивация не изменилась.
|
|
|
|
На уроке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
==================================
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
==================================
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
==================================
Встречаются два web мастера.
Один другому говорит:
- Слушай, вчера с девушкой познакомился - 90-60-90
Второй:
- И где она достала такую клевую аську?
|
|
|
|
- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
|
|
|
|
Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
- Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
- Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке:
2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
- Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.)
- Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...
|
|
|
|
Смешные поисковые запросы на компьютерную тематику:
“минусы компьютера” – человеку неймется. скорее всего сынишка просит купить комп, а родители пытаются найти аргументы, чтобы отказать;
“как сломать windows другу” – тут не понятно, рассчитывает ли автор запроса на дальнейшую дружбу.
“fb2 на чём слушать” – конечно, можно было бы ответить, что слушать fb2 можно например на кровати, но лучше все-таки на уроках.
“разобрать и собрать жёсткий диск” – наверное, человек придумывает конкурс на новогодний корпоративчик;
|
|
|
|
|
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
|
|
|
|
Не можешь найти работу? Умножь время на мощность.
--------
Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.
--------
Девушки, как доменные имена: те, что мне нравятся - ужа заняты!
|
|
|
|
|
Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.
|
|
|
|
Бабульки около подъезда бывают очень милыми.
-красивый он у тебя, хорошенький.
-Спасибо.
-А кем работает?
-Программистом.
-Программы пишет?
-Ага.
-А в какой газете?
Ржу сижу....
|
|
|
|
