прикладная математика

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.

Фраза одного студента-программиста: «Иногда мне кажется, что компьютер просто игнорирует все мои комментарии».

Студенческий форум:
Граждане первокуры! Если есть свободное время – отдыхайте. Во время коллоквиумов и сессий его не будет совсем.
Р. S. И не сидите слишком долго на форуме, он от вас тупеет.

- Вообще первокурсники от старшекурсников мало чем отличаются. Разве только у старичков благодарности к преподавателям больше.
- А в чем это выражается?
- Ну, первокурсники, когда их отпускают с пары, кричат на весь Университет «Ура!», а старички – «Спасибо!».

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Экзамен на кафедре, на входной двери висит листок с текстом: «Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь».

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

- Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-06, за рулем – негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как то странно.

Важность пары в Университете зависит от того какая она по счету.

- Как тебе моя новая розовая кофточка?
- Как квадратный корень из двух
- Что также иррациональна?

Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
1. Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку. Будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь. Это – Паскаль.
2. Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота. Это – Си.
3. «Проглотит» диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите такое устроит. Это – Ассемблер.

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.

- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась…

- Ну что вам там сейчас интересного в Универе рассказывают?
- Да что-то наш преподаватель по криптографии вторую субботу на семинаре не появляется…
- Шифруется видимо.

Проректор ВУЗа декану:
- Вы так расхваливаете этого студента, как-будто море коньяка с ним выпили…

Звонок профессору в 12 ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите…

Добавлено (02.12.14, 18:08)
---------------------------------------------
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.